Meine besten Witze

Ein Mann in einem Supermarkt – scheinbar total überfordert und verloren. Vor lauter Gedanken stößt er mit einem anderen Mann zusammen. Der erste sagt: „Entschuldigung, aber ich bin nicht ganz da, ich suche meine Frau.“ Der zweite antwortet: „Autsch! Ich suche meine Frau! Wie sieht denn Ihre aus?“ „Sie heißt Lissy. Eine schöne Blondine, 175 cm groß, schulterlanges Haar. Sie trägt einen sehr knappen Mini, und ihr schwarzer Spitzen-BH ist gut gefüllt. Außerdem lächelt sie immer etwas schelmisch. Und wie sieht Ihre aus?“ „Ach, vergiss meine, wir suchen deine!“

Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: „Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.“ Dann musst du versuchen, länger als drei Sekunden drauf zu bleiben.

Warum sind Singles eher schlank und Verheiratete eher dick? Singles kommen nach Hause, öffnen den Kühlschrank, finden nichts Interessantes und legen sich schlafen. Verheiratete kommen nach Hause, finden im Bett nichts Interessantes und gehen zum Kühlschrank.

Sitzt ein Mann in der Sauna. Da fällt im plötzlich auf, dass sein Sitznachbar auf seinem besten Stück WY tätowiert hat. „Sind das die Initialen Ihrer Frau?“ will er von dem Mann wissen. „Nein“, erwidert der Nachbar: „In ausgefahrenem Zustand heißt das Wendy, und das ist der Name meiner Frau!“ Tage später hat der Saunagänger einen farbigen Nachbarn, der auf seinem besten Stück auch die Tätowierung WY trägt. Wissend spricht er ihn an: „Wetten, Ihre Freundin heißt Wendy!“ Darauf meint der Schwarze: „Ach, wegen der Tätowierung? Nein, da steht: Welcome to the Bahamas and have a nice day“

Ein Mann arbeitet seit Jahren als Verkäufer in der Drogerieabteilung eines großen Kaufhauses. Eines Tages kommt der Chef dazu, als der Verkäufer gerade in der Campingabteilung bedient: „Wenn Sie zwei Angeln kaufen, dann brauchen Sie auch eine Tasche, mit der Sie die Angeln transportieren können.” Der Kunde: „Gut, die Tasche kaufe ich auch, und dann gehen wir zur Kasse.” — „Moment mal, haben Sie sich mal überlegt, wo Sie schlafen wollen?” — „Na gut, ein Zelt kauf ich auch noch, aber dann gehen wir zur Kasse.” Daraufhin der Verkäufer: „Haben Sie denn einen Anhänger, mit dem Sie das alles transportieren können?” — „Hmm, einen Anhänger kauf ich auch noch, aber dann gehen wir endgültig zur Kasse.” Die beiden gehen zur Kasse, und der Kunde bezahlt 2500 Euro. Als der Kunde gegangen ist, geht der Chef zum Verkäufer. „Mann, das ist ja toll, eigentlich arbeiten Sie in der Drogerieabteilung, und da kommt einer, will eine Angel kaufen und Sie verkaufen ihm eine komplette Campingausrüstung samt Anhänger. Kompliment!” Antwortet der Verkäufer: „Der wollte keine Angel, der war in der Drogerieabteilung und wollte Tampons für seine Frau, da habe ich gesagt: 'Wird eh ein Scheißwochenende, geh lieber angeln!'

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